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p; 一个小时后,门铃响,林老师在视频那头喊:“我没手了!没手了没手了没手了!”
我们等在门口,过来一会儿,林老师从电梯晃出来。
娘亲:“呦,逃荒的回来了?”
林老师一脸虚弱:“啊,逃荒,逃荒的回来了……”
我和顾魏去接袋子。
林老师洗了手换了鞋子往沙发飘:“我得歇一会儿,歇一会儿……元气大伤,元气大伤……”
午睡。
一个人睡惯了,两个人睡觉得热,把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。
再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。
我:“热。”
顾魏:“热也不行。”
我:“……”
我们午睡起来。爸妈还在睡。
顾魏挑了本书,半躺在罗汉榻上看书,我就躺到他旁边,酝酿睡意。反正也无事可做,不停调整睡姿,抱住他腰,再翘了条腿到他腿上,就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候,屁股上被打了一下。我睁开眼睛——
娘亲:“你看看你,趴在顾魏身上像什么样子。”
我哪里有趴?
娘亲:“一个人就是小龙女,两个人就是梅超风。”
说完就转身去洗水果了。
顾魏笑:“妈真了解你。”
我:“……”
林老师这么形容我和顾魏午睡:“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”
我无语,家里就不能有个语文好点的吗?
林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型,年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖,还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病,家里大大小小的零食就没停。娘亲说,以前去超市,什么都买就是不买零食,现在去超市,什么都不买就是买零食。
原来老两口去超市推一辆车,经过零食区,目不斜视地走过,现在去超市,两个人推两辆车,娘亲把日用消耗品都买完了,林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。
顾魏也属于生活很严谨自律的类型,刚认识他的时候,除了正餐和水果,偶尔喝酸奶,几乎没见他吃过零食,但是结婚之后,我吃零食,他就跟着吃。
顾先生总说,结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。
回家发现,顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。
顾魏:“你干吗色狼兮兮地盯着我看?”
我:“……”哪天我不盯着你看了,我看你怎么办!
顾魏:“看要付钱的。”果然是男神经了。
我:“你最近健身效果不错啊!”
顾魏:“不是游泳的嘛。”
我相当怀疑:“游泳有这效果吗?”
顾魏:“嗯。所以要教你嘛。”
我往他面前一站:“我身材不好吗?需要练吗?”(我就调侃调侃。)
顾魏认真地看着我的腰:“练厚一点。”
我炸:“厚薄不是用来形容身材的!”
别人形容老婆都是“你好苗条啊”,顾魏形容老婆是“你好薄啊”,还拇指食指分开,比划一下“就这么厚”。
顾魏的语文真的是太差了!!!
2+N的生活
午睡,一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手:“怎么睡得一头汗。”
我睁开眼,顾魏站在床边,把被口拎开一点:“我只听说过属蛇的冬眠,你怎么也冬眠?”
我看着他发呆。
顾魏:“发什么呆。”
每次看到他笑得柔情似水,我就发自肺腑地觉得他好看:“看帅哥。”
顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了,从善如流:“嗯,不帅怎么娶到你啊。”
我:“我不好色。”说得我好像色魔。
顾魏笑:“那天天对着我发呆的是谁?”
我摇头:“我没有发呆。”
顾魏把我拉起来:“没事,你是VIP客户,要亲给亲要摸给摸,终身免费。”(这厮越来越猥琐了。)
我从善如流,勾了他脖子就亲了一口。
亲完大脑清明,IQ也恢复正常了:“我是VIP,合着还有别的客户呢是吧?”
顾魏:“别的人嘛,那就要收费了。”
我:“什么价啊?”
顾魏:“怎么的也得倾家荡产三代人啊!”
我:“你当你是天安门边一套房呢?”
顾魏:“没……”
我:“警告你,你要是敢红——杏——出——墙,我保证我出得比你快!”
顾魏炸:“反了你了!”
睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。
顾魏:“饿?”
我:“防止饿。”
顾魏:“发胖。”
我阴森森地看着他:“你嫌弃?”
顾魏:“五十岁之后就不嫌弃了。”
我把剩下的一半塞到他嘴里。
顾魏:“我刷过牙了!”
我:“再刷一遍。”
顾魏:“你想我陪你刷牙就直说。”
=_=
我洗澡洗到一半,把卫生间门拉开条缝:“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”
听他在外面应了一声,就钻回浴房。
顾魏进了卫生间,浴房门一拉开——
我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白,整个人呆立在门口(〇_〇),忍不住就“哈哈哈哈哈”。
这厮淡定一笑,把两只手贴到了我胳膊上……
“啊!你手怎么这么凉!”
“我刚才在阳台浇花。”
这厮是故意的!!!
顾魏值夜。我打电话给他。
我:“睡着没?”
顾魏声音低低的:“你还不睡。”
我:“时差没倒过来呢。我去陪你吧?”
顾魏笑:“你当医院是你家啊。”
我:“要么我考护理专业的研究生,然后考去你们医院?”
顾魏:“放心,考来了我们俩也不会在一个科的。”
我:“为什么?”
顾魏:“分心。”
我:“……”
顾魏:“也不可能排同一天夜班。”
我:“……”
顾魏:“然后我们的时间会完全错开,相处时间更少。”
我:“我就开个玩笑。”
顾魏:“所以你老老实实睡觉。明天一睁眼,我就到家了。”
我:“你当我是猪吗,能睡到那么晚。”
结果第二天顾魏到家了,我真的还在睡。
顾魏冲完澡,轻手轻脚往我旁边一躺,补眠。于是我九点不到睁开眼睛看到他,脑子瞬间有点糊:“今天礼拜几啊?”
顾魏:“你睡糊了。”
后来,顾魏去买了个投影钟,往卧室墙上一打,阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。因为他说,我动不动问他“现在二零几几年”,觉得有点崩溃。
晚上。十点半。
顾魏:“睡觉。”
我:“不是很困。”
顾魏拍拍床:“上来了你就困了。”
我放了书上床。顾魏把我往怀里一扣:“睡觉。”
=_=就这么个强制性“困”法啊……
睡不着,就不停眨眼睛,用眼睫毛刮他的脸颊。
顾魏:“显你睫毛长呢?”
我:“睡不着。”
顾魏:“躺我怀里你都睡不着,那你这辈子别打算睡着了。”
我:“……”
他的鼻息扑在我发顶,极具催眠效力。我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。
第二天早上醒来。
顾魏笑:“你不是睡不着的吗?”
我:“……”
回来的第一个礼拜,每天去接顾魏下班。再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群,我的那个心呦~荡漾~低调地缩进办公室,看着他们浩浩荡荡回办公室,实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。
等办公室恢复空气流通的时候,小杨说:“刚一实习生问,办公室里那位是谁啊?我说,顾医师的太太。实习生说,哇,走高冷路线的啊。我说,是,超酷,不苟言笑,哈哈哈哈哈。”
我万丈黑线。什么叫骗人不打草稿?
董医生接茬:“我八卦一下啊,有个实习生,对咱们顾老师可~上心了。”
我:“啊……男的女的?”
p; 一个小时后,门铃响,林老师在视频那头喊:“我没手了!没手了没手了没手了!”
我们等在门口,过来一会儿,林老师从电梯晃出来。
娘亲:“呦,逃荒的回来了?”
林老师一脸虚弱:“啊,逃荒,逃荒的回来了……”
我和顾魏去接袋子。
林老师洗了手换了鞋子往沙发飘:“我得歇一会儿,歇一会儿……元气大伤,元气大伤……”
午睡。
一个人睡惯了,两个人睡觉得热,把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。
再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。
我:“热。”
顾魏:“热也不行。”
我:“……”
我们午睡起来。爸妈还在睡。
顾魏挑了本书,半躺在罗汉榻上看书,我就躺到他旁边,酝酿睡意。反正也无事可做,不停调整睡姿,抱住他腰,再翘了条腿到他腿上,就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候,屁股上被打了一下。我睁开眼睛——
娘亲:“你看看你,趴在顾魏身上像什么样子。”
我哪里有趴?
娘亲:“一个人就是小龙女,两个人就是梅超风。”
说完就转身去洗水果了。
顾魏笑:“妈真了解你。”
我:“……”
林老师这么形容我和顾魏午睡:“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”
我无语,家里就不能有个语文好点的吗?
林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型,年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖,还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病,家里大大小小的零食就没停。娘亲说,以前去超市,什么都买就是不买零食,现在去超市,什么都不买就是买零食。
原来老两口去超市推一辆车,经过零食区,目不斜视地走过,现在去超市,两个人推两辆车,娘亲把日用消耗品都买完了,林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。
顾魏也属于生活很严谨自律的类型,刚认识他的时候,除了正餐和水果,偶尔喝酸奶,几乎没见他吃过零食,但是结婚之后,我吃零食,他就跟着吃。
顾先生总说,结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。
回家发现,顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。
顾魏:“你干吗色狼兮兮地盯着我看?”
我:“……”哪天我不盯着你看了,我看你怎么办!
顾魏:“看要付钱的。”果然是男神经了。
我:“你最近健身效果不错啊!”
顾魏:“不是游泳的嘛。”
我相当怀疑:“游泳有这效果吗?”
顾魏:“嗯。所以要教你嘛。”
我往他面前一站:“我身材不好吗?需要练吗?”(我就调侃调侃。)
顾魏认真地看着我的腰:“练厚一点。”
我炸:“厚薄不是用来形容身材的!”
别人形容老婆都是“你好苗条啊”,顾魏形容老婆是“你好薄啊”,还拇指食指分开,比划一下“就这么厚”。
顾魏的语文真的是太差了!!!
2+N的生活
午睡,一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手:“怎么睡得一头汗。”
我睁开眼,顾魏站在床边,把被口拎开一点:“我只听说过属蛇的冬眠,你怎么也冬眠?”
我看着他发呆。
顾魏:“发什么呆。”
每次看到他笑得柔情似水,我就发自肺腑地觉得他好看:“看帅哥。”
顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了,从善如流:“嗯,不帅怎么娶到你啊。”
我:“我不好色。”说得我好像色魔。
顾魏笑:“那天天对着我发呆的是谁?”
我摇头:“我没有发呆。”
顾魏把我拉起来:“没事,你是VIP客户,要亲给亲要摸给摸,终身免费。”(这厮越来越猥琐了。)
我从善如流,勾了他脖子就亲了一口。
亲完大脑清明,IQ也恢复正常了:“我是VIP,合着还有别的客户呢是吧?”
顾魏:“别的人嘛,那就要收费了。”
我:“什么价啊?”
顾魏:“怎么的也得倾家荡产三代人啊!”
我:“你当你是天安门边一套房呢?”
顾魏:“没……”
我:“警告你,你要是敢红——杏——出——墙,我保证我出得比你快!”
顾魏炸:“反了你了!”
睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。
顾魏:“饿?”
我:“防止饿。”
顾魏:“发胖。”
我阴森森地看着他:“你嫌弃?”
顾魏:“五十岁之后就不嫌弃了。”
我把剩下的一半塞到他嘴里。
顾魏:“我刷过牙了!”
我:“再刷一遍。”
顾魏:“你想我陪你刷牙就直说。”
=_=
我洗澡洗到一半,把卫生间门拉开条缝:“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”
听他在外面应了一声,就钻回浴房。
顾魏进了卫生间,浴房门一拉开——
我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白,整个人呆立在门口(〇_〇),忍不住就“哈哈哈哈哈”。
这厮淡定一笑,把两只手贴到了我胳膊上……
“啊!你手怎么这么凉!”
“我刚才在阳台浇花。”
这厮是故意的!!!
顾魏值夜。我打电话给他。
我:“睡着没?”
顾魏声音低低的:“你还不睡。”
我:“时差没倒过来呢。我去陪你吧?”
顾魏笑:“你当医院是你家啊。”
我:“要么我考护理专业的研究生,然后考去你们医院?”
顾魏:“放心,考来了我们俩也不会在一个科的。”
我:“为什么?”
顾魏:“分心。”
我:“……”
顾魏:“也不可能排同一天夜班。”
我:“……”
顾魏:“然后我们的时间会完全错开,相处时间更少。”
我:“我就开个玩笑。”
顾魏:“所以你老老实实睡觉。明天一睁眼,我就到家了。”
我:“你当我是猪吗,能睡到那么晚。”
结果第二天顾魏到家了,我真的还在睡。
顾魏冲完澡,轻手轻脚往我旁边一躺,补眠。于是我九点不到睁开眼睛看到他,脑子瞬间有点糊:“今天礼拜几啊?”
顾魏:“你睡糊了。”
后来,顾魏去买了个投影钟,往卧室墙上一打,阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。因为他说,我动不动问他“现在二零几几年”,觉得有点崩溃。
晚上。十点半。
顾魏:“睡觉。”
我:“不是很困。”
顾魏拍拍床:“上来了你就困了。”
我放了书上床。顾魏把我往怀里一扣:“睡觉。”
=_=就这么个强制性“困”法啊……
睡不着,就不停眨眼睛,用眼睫毛刮他的脸颊。
顾魏:“显你睫毛长呢?”
我:“睡不着。”
顾魏:“躺我怀里你都睡不着,那你这辈子别打算睡着了。”
我:“……”
他的鼻息扑在我发顶,极具催眠效力。我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。
第二天早上醒来。
顾魏笑:“你不是睡不着的吗?”
我:“……”
回来的第一个礼拜,每天去接顾魏下班。再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群,我的那个心呦~荡漾~低调地缩进办公室,看着他们浩浩荡荡回办公室,实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。
等办公室恢复空气流通的时候,小杨说:“刚一实习生问,办公室里那位是谁啊?我说,顾医师的太太。实习生说,哇,走高冷路线的啊。我说,是,超酷,不苟言笑,哈哈哈哈哈。”
我万丈黑线。什么叫骗人不打草稿?
董医生接茬:“我八卦一下啊,有个实习生,对咱们顾老师可~上心了。”
我:“啊……男的女的?”