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我喜欢和长得好看的人讲话
怪不得我老是自言自语
38
平时再累也会认真生活,可是一到放假
我不累
40
上完课下楼梯的时候看到有一个人很像你,我追了上去,突然想起这个学校没有你,我停下了脚步
好险差点打错人
41
如果你早上刷牙的时候恶心干呕那么
你就不要对着镜子刷牙了
42
美籍华人有什么了不起的
我可是华籍美人
43
我喜欢你的话
你□□我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你□□我也觉得你厉害
反正你□□我就觉得你厉害
44
我说了所有的谎,你全都相信,简单的
我没钱,你却老不信
45
表白不一定好
会显手黑
1、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
2、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
4、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
5、夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
6、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……
7、青年画家拜访门采尔,向他诉苦说:“为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利,认真地对他说:“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说:“!年一整整上等要却它掉卖是可,夫功天一消只画幅一画我么什为”
8、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!
10、和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说要有早就有了,后来才知道到,其实老婆真的早就有了!
11、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗”
12、昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
15、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
16、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的”观众:“咋还要钱呢你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗帮我播个寻爸启事呗!”
17、甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
18、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
19、某男发说说:妈蛋,最近真倒霉,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破扎破的吧!
20、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口,好奇的转头一看,咦那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋
21、话说有一天肚子疼,急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦…”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗刚才被你一吓,纸掉坑里了!”
22、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
23、某天,我在看杂志,刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了,突然很严肃的说:“姐,你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了,我理都不想理他。见我没反应,他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下,被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵:“我就是巴掌脸。”现在我很担心,他这么贱是找不到女朋友了。
24、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。
25、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
26、今天坐公交人很挤,我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上,当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。
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我喜欢和长得好看的人讲话
怪不得我老是自言自语
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平时再累也会认真生活,可是一到放假
我不累
40
上完课下楼梯的时候看到有一个人很像你,我追了上去,突然想起这个学校没有你,我停下了脚步
好险差点打错人
41
如果你早上刷牙的时候恶心干呕那么
你就不要对着镜子刷牙了
42
美籍华人有什么了不起的
我可是华籍美人
43
我喜欢你的话
你□□我都觉得你厉害
我不喜欢你的话
你□□我也觉得你厉害
反正你□□我就觉得你厉害
44
我说了所有的谎,你全都相信,简单的
我没钱,你却老不信
45
表白不一定好
会显手黑
1、上班期上班期间无聊给老婆发短信:被领导训了,想杀人。老婆神回复:去厕所撸一把扔了,你就杀死了上亿人。我说:虎毒不食子。老婆:我让你扔了,又没让你吃了。
2、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
3、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
4、昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”
5、夫妻分隔两地,每次想念老婆时只能默默抽烟,一年下来,我就成功戒烟了。
6、老婆:老公拿钱,我要跟小丽去逛街。我:20行吗老婆:行。我拿出钱包,抽出20,默默地把钱包递给了老婆……
7、青年画家拜访门采尔,向他诉苦说:“为什么我画一幅画只消一天功夫,可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功近利,认真地对他说:“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说:“!年一整整上等要却它掉卖是可,夫功天一消只画幅一画我么什为”
8、邻居家一小正太,今年4岁,上幼儿园,整天在学校丢文具。那天他爸火了:“就你整天丢,也没见你往回拿…”结果第二天,一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
9、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说,你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀:知道啦!我们又不瞎!
10、和老婆吵架,因为发现老婆有外遇,老婆说要有早就有了,后来才知道到,其实老婆真的早就有了!
11、我才20,爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱,说:“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去:“自由恋爱,你觉得你女儿会有人要吗”
12、昨晚老婆亲了我一下,楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了,我也感觉好像那里不对。
13、每当上数学课我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。
14、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
15、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。
16、观众:“我的父亲走丢了,能在电视上登个寻人启事吗”电视台:“可以,各时段价钱不一样,你整啥价位的”观众:“咋还要钱呢你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗帮我播个寻爸启事呗!”
17、甲:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”乙:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
18、我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
19、某男发说说:妈蛋,最近真倒霉,女友分了,买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复:就你那玩意还捅破扎破的吧!
20、今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口,好奇的转头一看,咦那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋
21、话说有一天肚子疼,急忙跑去厕所。褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦…”当我完事要走时,那哥们又说:“兄弟还有纸吗刚才被你一吓,纸掉坑里了!”
22、今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!
23、某天,我在看杂志,刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了,突然很严肃的说:“姐,你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了,我理都不想理他。见我没反应,他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下,被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵:“我就是巴掌脸。”现在我很担心,他这么贱是找不到女朋友了。
24、现实就这样,如果你不努力就会被社会淘汰,但只要你努力并且绝不轻言放弃,过几年才会被社会淘汰。
25、现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊,隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!
26、今天坐公交人很挤,我不小心晃了一下全身趴在车窗玻璃上,座上的小哥刚想扶我一把,这时车一个转弯,我一个不注意就坐到他大腿上,当时事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会,直到小哥女友在后座对我喊:坐够了没有!!!我才醒悟过来立马起身。喊什么喊!我又不是女的你怕什么。