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炼狱般的生活才过去了不久,心情刚刚有点好转,以为一切的风雨都过去了,可以恢复到从前,想把自己从不安和痛苦中解脱出来,时时在安慰着自己一切会好的。可是,不知道今年是不是真的有些不顺,不知道是不是上天对我们的考验还不够,好不容易才走出了冰霜,又遇到冷雪。是什么让我们又走回低谷中徘徊
今天,已是你离开家的第二十七天了,我不知道这些天你都去了哪里?也不知道你住在哪里?只是每每回家,看到你换下的脏衣服和刚刚插上去的手机充电器--你总是在我将到家前几分种离开,在我出门后不久再回来。才会依稀感觉到你还真实地存在,感觉到这个摇摇欲坠的家还在维系,一种摇摆着的踏实,没有人能理解。这样持续着,僵持着,不知道该如何去解决,如何去面对。
对你的离走,我还是不知道如何来界定,不知道你到底是在想什么,也不知道你到底是要做什么?我不明白你,真的越来越不明白。已经历了这么多,我们还能承受得起什么样的磨炼呢?这个家还能承受得起多大的压力呢?我不愿意承认:婚姻其实真的已走到了尽头。
前几天,我们单位的一位同事,平时身体很结实很壮,好端端的突然被检查出肝癌晚期,已送到武汉医院。知道这个消息的时候,我们全都震惊了,给我的感触真的很深很深,也是这件事,让我对我们的一切有了一个全新的认识和感悟。生命,其实真的是如此的脆弱,生命又是如此的短暂,而我们,有什么理由不好好生活,好好地珍惜一切呢?今生,我们还有多少的青春可以让我们来挥霍,还有多少的激情让我们来浪费,还有多少的时间让我们来消耗?为什么不能好好平静地面对面地处理两人的关系,为什么不能好好地冷静地处理发生的问题,为什么要逃避着给彼此伤害呢?或者好好地珍惜?好好地生活?为什么不能让自己快乐地生活下去呢?一想到这些,一想到儿子,我就会打消了所有的冲动,只静下来细细地思考我们的问题。
我也知道我们家这个毒瘤如果不从根本上挖除,我们永远都无法面对面地和睦地相处下去,或许经历的这么多,也正是给了我们一个“清淤”的全过程,不管结局怎样,来让我们一起清除一切好吗?
一直以来,我知道你是最不喜欢拿我们的事情在外面渲染的,夫妻间的事情最好是自己来解决,无需闹得沸沸扬扬,让别人笑话,所以这么多年来,我也学会了隐忍着从不去对谁诉说,包括所有的亲人和朋友,也因此,外人都认为我们是如何美好的一个家庭。可是,现在,却因为你的事情,你们家已天翻覆地,几乎都跟你要断绝关系。这次你离家,我没有跟任何人说,一切的痛苦和难过,我一个人扛起,但我不知道我还能支撑多久。
其实,解铃还须系铃人。很想亲自解开这个结,可是你逃避着,不接听我的电话,也不跟我见面,不给我们任何交流的机会,你不同意离婚,也不好好过,以这样冷漠的方式折磨着我,让我难过,我想如果你告诉我,我一定会满足你的,绝不会拖着你不放手,我会还给你自由,还你一片天空的。请你不要再逃避,不要再躲开,不要再犹豫,一起好好地解决我们的问题好吗?
一段婚姻走到了这一步,其实谁也分不清到底是谁对谁错,也许根本就无非对错。我常在想,走到今天,我们同样地有着不可的推卸的责任。都说女人是水,男人则是装水的瓶子。瓶子是什么形状的,水就应该以什么形式而存在。而当初是自己为自己找寻的“瓶子”就应该为了自己当初选择的这个瓶子而改变,而我,没有习惯于你的样子,不能按你的样子而生存,所以,也许大部分的错误在我。冷静下来想一下,我知道其实你也有很多的优点,是很善良细致的一个人,而我们一路走来,一结婚就有了孩子,从怀孕的那一刻起,我是吃什么吐什么,心绪特别差,你也常常是想着法子做好东西给我吃,半夜里只要我说饿了,半夜你都会跑下去买东西给我吃。有了孩子以后,孩子从小身体不好,我的心就全扑在了孩子身上,对你更是关心不够,照顾不周,给你太少的温柔,有时孩子病了心情不好也顾及不到你的感受,乱发脾气!所以,这些也都是我的错。
曾记得,相识时,多少人介绍给你比我条件优越得多的高干家庭的女孩子你都不要,而选择这个没有任何背景,当初只是一个小小纺织厂的职工的我;相爱时,多少的阻力你都不顾,坚决地要跟我生活在一起;曾记得,多远的路程,你都不觉得累,辛劳的工作后,总是乐滋滋地骑着单车送我回家,返回时,你却常常是因为又因又累,骑在单车上就睡着,几次摔倒;还记得,尽管你不喜欢我唱歌,你还是会忍着心里的不愿意到我曾经唱歌的歌厅里,静静地坐地角落等着我然后送我回家,象个护花使者,也因为我而被一群无赖纠缠;还记得,在你出国的那些日子,你的信,你的思念,是如何的支撑着我们的信念,那遥远的距离没有分隔我们,而让我们互相更紧地联系在一起我们是自己选择在一起的,我们也是因为爱才走到一起的是吗?为什么?是什么让我们走到了今天?是什么让我们渐渐冷漠?每次想到这些心就难过。前天,在无意中,我看了一篇儿子的日记,流泪了很久,让我心里充满了愧疚,对于儿子的生长,我们真的要负完全的责任,也许将是我们终生的遗憾,也许多年后,我们会为我们的所作所为付出沉重的代价。其实,儿子常常怕我担心难过,而故作表面的轻松,心里却背负了太多太多的沉重,这不应该是他这个年龄该有的沉重啊,而我们,给他的却是让他过早的沉重起来。
你善良,诚实,可是你也狭隘、多疑、固执内向,甚至偏执,你对我的怀疑,是里心里重重的结,才是我们婚姻的致命伤。
多年以来,你常常怀疑我,误解我,朋友都说是因为你太爱我,我也这么认为。尽管我一再地告诉你我的坚决,告诉你我的清白,可你依然对什么都猜忌,你不能看到我跟异性说话太多,不能看到别人对我有一点点的好感,否则责任全扣在我的头上,不能看到我回家晚一点,穿得太漂亮你也不高兴,不能有外出的机会,就算单位加班也不高兴,每次同事或单位有什么事情我就心里打鼓,怕你生气,实在要加班,事先跟你说了,回家你也会冷言冷语,常常十天半月不理不睬的样子,然后就疯狂出去玩,夜不归宿,家里什么也不管什么也不顾,每次这样子真的让我感觉好难过好难过啊,你知道吗?你固执得无法接受,狭隘地死钻牛角尖,给我伤害,也给自己伤害。你不许我这样,不许我那样,可是自己却是任意所为。而我只要是可以不参加的活动,我都以孩子小没人管为由拒绝掉,同事都夸我新时代是最典型的贤妻良母。除了尽量地做好我自己,拒绝着外界所有的诱惑,我也给了你最大的理解和宽容,我理解你,宽容你几乎达到了纵容的地步,我纵容你的夜不归宿,纵容你对家不管不顾,纵容你在外的一切活动。这些纵容,只因为我一直都认为你的怀疑是在乎我的表现,是因为你心里有爱。我知道你心里有我,可是你又走不出你内心的困惑... -->>
炼狱般的生活才过去了不久,心情刚刚有点好转,以为一切的风雨都过去了,可以恢复到从前,想把自己从不安和痛苦中解脱出来,时时在安慰着自己一切会好的。可是,不知道今年是不是真的有些不顺,不知道是不是上天对我们的考验还不够,好不容易才走出了冰霜,又遇到冷雪。是什么让我们又走回低谷中徘徊
今天,已是你离开家的第二十七天了,我不知道这些天你都去了哪里?也不知道你住在哪里?只是每每回家,看到你换下的脏衣服和刚刚插上去的手机充电器--你总是在我将到家前几分种离开,在我出门后不久再回来。才会依稀感觉到你还真实地存在,感觉到这个摇摇欲坠的家还在维系,一种摇摆着的踏实,没有人能理解。这样持续着,僵持着,不知道该如何去解决,如何去面对。
对你的离走,我还是不知道如何来界定,不知道你到底是在想什么,也不知道你到底是要做什么?我不明白你,真的越来越不明白。已经历了这么多,我们还能承受得起什么样的磨炼呢?这个家还能承受得起多大的压力呢?我不愿意承认:婚姻其实真的已走到了尽头。
前几天,我们单位的一位同事,平时身体很结实很壮,好端端的突然被检查出肝癌晚期,已送到武汉医院。知道这个消息的时候,我们全都震惊了,给我的感触真的很深很深,也是这件事,让我对我们的一切有了一个全新的认识和感悟。生命,其实真的是如此的脆弱,生命又是如此的短暂,而我们,有什么理由不好好生活,好好地珍惜一切呢?今生,我们还有多少的青春可以让我们来挥霍,还有多少的激情让我们来浪费,还有多少的时间让我们来消耗?为什么不能好好平静地面对面地处理两人的关系,为什么不能好好地冷静地处理发生的问题,为什么要逃避着给彼此伤害呢?或者好好地珍惜?好好地生活?为什么不能让自己快乐地生活下去呢?一想到这些,一想到儿子,我就会打消了所有的冲动,只静下来细细地思考我们的问题。
我也知道我们家这个毒瘤如果不从根本上挖除,我们永远都无法面对面地和睦地相处下去,或许经历的这么多,也正是给了我们一个“清淤”的全过程,不管结局怎样,来让我们一起清除一切好吗?
一直以来,我知道你是最不喜欢拿我们的事情在外面渲染的,夫妻间的事情最好是自己来解决,无需闹得沸沸扬扬,让别人笑话,所以这么多年来,我也学会了隐忍着从不去对谁诉说,包括所有的亲人和朋友,也因此,外人都认为我们是如何美好的一个家庭。可是,现在,却因为你的事情,你们家已天翻覆地,几乎都跟你要断绝关系。这次你离家,我没有跟任何人说,一切的痛苦和难过,我一个人扛起,但我不知道我还能支撑多久。
其实,解铃还须系铃人。很想亲自解开这个结,可是你逃避着,不接听我的电话,也不跟我见面,不给我们任何交流的机会,你不同意离婚,也不好好过,以这样冷漠的方式折磨着我,让我难过,我想如果你告诉我,我一定会满足你的,绝不会拖着你不放手,我会还给你自由,还你一片天空的。请你不要再逃避,不要再躲开,不要再犹豫,一起好好地解决我们的问题好吗?
一段婚姻走到了这一步,其实谁也分不清到底是谁对谁错,也许根本就无非对错。我常在想,走到今天,我们同样地有着不可的推卸的责任。都说女人是水,男人则是装水的瓶子。瓶子是什么形状的,水就应该以什么形式而存在。而当初是自己为自己找寻的“瓶子”就应该为了自己当初选择的这个瓶子而改变,而我,没有习惯于你的样子,不能按你的样子而生存,所以,也许大部分的错误在我。冷静下来想一下,我知道其实你也有很多的优点,是很善良细致的一个人,而我们一路走来,一结婚就有了孩子,从怀孕的那一刻起,我是吃什么吐什么,心绪特别差,你也常常是想着法子做好东西给我吃,半夜里只要我说饿了,半夜你都会跑下去买东西给我吃。有了孩子以后,孩子从小身体不好,我的心就全扑在了孩子身上,对你更是关心不够,照顾不周,给你太少的温柔,有时孩子病了心情不好也顾及不到你的感受,乱发脾气!所以,这些也都是我的错。
曾记得,相识时,多少人介绍给你比我条件优越得多的高干家庭的女孩子你都不要,而选择这个没有任何背景,当初只是一个小小纺织厂的职工的我;相爱时,多少的阻力你都不顾,坚决地要跟我生活在一起;曾记得,多远的路程,你都不觉得累,辛劳的工作后,总是乐滋滋地骑着单车送我回家,返回时,你却常常是因为又因又累,骑在单车上就睡着,几次摔倒;还记得,尽管你不喜欢我唱歌,你还是会忍着心里的不愿意到我曾经唱歌的歌厅里,静静地坐地角落等着我然后送我回家,象个护花使者,也因为我而被一群无赖纠缠;还记得,在你出国的那些日子,你的信,你的思念,是如何的支撑着我们的信念,那遥远的距离没有分隔我们,而让我们互相更紧地联系在一起我们是自己选择在一起的,我们也是因为爱才走到一起的是吗?为什么?是什么让我们走到了今天?是什么让我们渐渐冷漠?每次想到这些心就难过。前天,在无意中,我看了一篇儿子的日记,流泪了很久,让我心里充满了愧疚,对于儿子的生长,我们真的要负完全的责任,也许将是我们终生的遗憾,也许多年后,我们会为我们的所作所为付出沉重的代价。其实,儿子常常怕我担心难过,而故作表面的轻松,心里却背负了太多太多的沉重,这不应该是他这个年龄该有的沉重啊,而我们,给他的却是让他过早的沉重起来。
你善良,诚实,可是你也狭隘、多疑、固执内向,甚至偏执,你对我的怀疑,是里心里重重的结,才是我们婚姻的致命伤。
多年以来,你常常怀疑我,误解我,朋友都说是因为你太爱我,我也这么认为。尽管我一再地告诉你我的坚决,告诉你我的清白,可你依然对什么都猜忌,你不能看到我跟异性说话太多,不能看到别人对我有一点点的好感,否则责任全扣在我的头上,不能看到我回家晚一点,穿得太漂亮你也不高兴,不能有外出的机会,就算单位加班也不高兴,每次同事或单位有什么事情我就心里打鼓,怕你生气,实在要加班,事先跟你说了,回家你也会冷言冷语,常常十天半月不理不睬的样子,然后就疯狂出去玩,夜不归宿,家里什么也不管什么也不顾,每次这样子真的让我感觉好难过好难过啊,你知道吗?你固执得无法接受,狭隘地死钻牛角尖,给我伤害,也给自己伤害。你不许我这样,不许我那样,可是自己却是任意所为。而我只要是可以不参加的活动,我都以孩子小没人管为由拒绝掉,同事都夸我新时代是最典型的贤妻良母。除了尽量地做好我自己,拒绝着外界所有的诱惑,我也给了你最大的理解和宽容,我理解你,宽容你几乎达到了纵容的地步,我纵容你的夜不归宿,纵容你对家不管不顾,纵容你在外的一切活动。这些纵容,只因为我一直都认为你的怀疑是在乎我的表现,是因为你心里有爱。我知道你心里有我,可是你又走不出你内心的困惑... -->>
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