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中滚烫地期待,慌忙避开了这令人眩目的光芒。我想我可能是渴望着这一刻,我慢慢地被风拥进怀中,一任风把我抱紧,我能感觉到自己的头已抵着风的下颌,能感觉到风温暖的体温,能感觉到风的呼吸,能感觉到自己的唇已触及风的唇。我好象记得自己说过:“别,别这样”但这微弱声线又有谁能听见呢?在这样浪漫的夜晚,寂寞的自己怎会去抵御身边这个男人。
一切既然已经降临,一切便已经开始。
我从来没有想到自己会和一个年龄可以做父亲的人发生这样的事情。在深圳的那几天,我试乎快找不到自己了。每每在和他做完的时候,看着他疲惫地睡在我的怀里的时候,看着那张老脸,我的心总是说不出来的一种滋味,我知道我根本没有爱过他,原来是敬佩,可是当这以点敬佩被撕掉的时候,我竟然有点厌恶。
我想起自己的父亲,那个可怜的父亲啊。
我常常会把风从我的怀里,推下去,穿上睡衣,来到窗前,从我的窗户可以直接望到花园的全景,听到喷泉发出的哗哗流水声,我的心好痛好痛。
我站在窗前,心情一直无法平静下来,刚才的游离令我无法平静。我不知道自己到底还有爱吗?对勇的绝望,使我的心已经变成了一片死海,可是我毕竟只有25岁呀,我也需要激情和爱抚,但是这就是自己堕落的理由吗?我也没有想到我从此以后竟然会变的,把两性的关系看得和淡泊,有时竟然在需要时,很随便。
风是个很会掩饰的一个人,也是个色胆包天的男人。
回来后,他依然是一副道貌岸然的神态,可是没有的人时候,他总是不失时机地摸摸我,或者抱抱我,甚至他趁老婆不在家,就给我打电话,让我到他家里去,在厕所里做,而他的年老耳聋的岳母就在他家的一个房间里,我想他被色欲熏染得快要疯了吧,我慢慢地开始讨厌他了。
我开始寻找各种理由拒绝他的约会。可是我摆脱不了他的影子,在单位里,他是领导啊,我只能生活在他的阴影里。
他的要求越来越过分,我也越来越厌倦。我觉得自己好象已经成了风手中的玩具,我想挣脱,可是却被他赚的紧紧的。我不能离开他,就象我不能离开的我事业一样,我毕竟是热爱记者这个行业的。于是我在这痛苦的抉择中度过了两年,也在风的蹂躏中度过了我最不想度过的岁月。我在他的提拔下,入了党,不久又被提拔为记者部副主任。他时时在我的面前表示,只有他会给我一个美好的未来,其实我知道凭我自己的努力,我也会得到这些的,因为我的工作能力,在同辈的记者中是出类拔萃的。我根本就不需要他的提拔,可是他是领导,我无法摆脱这种窘境。
在我整理一些信笺和来稿时,无意中发现小月给风的一封信。信有些开口了,我想粘一下,在给风送去,可是好奇心驱使我,打开了这封信,信中写到:
成叔:
你好!
我还是觉得叫你叔叔好些,尽管你让我叫你哥哥,我觉得我叫不出口。今天我是怀着复杂的心情给你写这封信的,我很感谢多年来你对我的照顾,使我才有了今天,可是我也为了今天而付出了代价。
我不能原谅我自己,也无法原谅你,是你使我从一个小女孩变成了一个女人,是你使我放弃了我的自尊,虽然你最终供我读完了大学,但是也在我的心里留下了无法抹去的伤痛,我时刻告诉自己和正常女孩子不一样,我没有快乐,只有忧伤,我明天就要毕业了,我永远也不会再见你了,我要找回我自己的东西,也许我永远也找不到了,但是离开你,我也许还会快乐
曾经是你的女儿和情人的小月
我读着,头越来越大,原来是这样的,风太可怕了,竟然如此地道貌岸然,我不知道该怎样面对这一切,我把这封信撕掉了,我只希望这是一场噩梦。我觉得自己和风的关系是多么的恶心。
我拼命寻找能够离开他的机会,96年很多地方都在办学习班啊,研讨会什么的,于是我通过朋友搞到了一份北戴河高级研修班的通知,时间是半年,我和风温存一番后,我提出了这个要求,风答应了。
我没有想到,在这半年里,我认识了梦,并和梦发生一段刻骨铭心的恋情。
我走的那天,天空下起了下雨,我想就和我的名字一样,雨固执地下着,似乎要洗刷这凡间一切龌龊的罪恶。老公勇要来送我,我拒绝了,我毫无目的、孤零零地飘泊在站台上,任凭这狂赖的雨在我身上肆虐。我只觉得四周都是水,水成为冰冷的、汪洋的一片,包围着我,我始终都找不到缺口。一种狂乱的,无可逃避的、与时俱增的抑压确实变得难忍难捱了。企图逃避繁乱的我却因为这雨丝毫没有感到解脱。
我不知道我和风的事情是不是就能终结了,我不知道我面对的未来是什么,我的泪水再也抑制不住地夺眶而出。在密密麻麻的雨织成的网中,我不知道自己脸上流的是雨还是泪
(待续)
中滚烫地期待,慌忙避开了这令人眩目的光芒。我想我可能是渴望着这一刻,我慢慢地被风拥进怀中,一任风把我抱紧,我能感觉到自己的头已抵着风的下颌,能感觉到风温暖的体温,能感觉到风的呼吸,能感觉到自己的唇已触及风的唇。我好象记得自己说过:“别,别这样”但这微弱声线又有谁能听见呢?在这样浪漫的夜晚,寂寞的自己怎会去抵御身边这个男人。
一切既然已经降临,一切便已经开始。
我从来没有想到自己会和一个年龄可以做父亲的人发生这样的事情。在深圳的那几天,我试乎快找不到自己了。每每在和他做完的时候,看着他疲惫地睡在我的怀里的时候,看着那张老脸,我的心总是说不出来的一种滋味,我知道我根本没有爱过他,原来是敬佩,可是当这以点敬佩被撕掉的时候,我竟然有点厌恶。
我想起自己的父亲,那个可怜的父亲啊。
我常常会把风从我的怀里,推下去,穿上睡衣,来到窗前,从我的窗户可以直接望到花园的全景,听到喷泉发出的哗哗流水声,我的心好痛好痛。
我站在窗前,心情一直无法平静下来,刚才的游离令我无法平静。我不知道自己到底还有爱吗?对勇的绝望,使我的心已经变成了一片死海,可是我毕竟只有25岁呀,我也需要激情和爱抚,但是这就是自己堕落的理由吗?我也没有想到我从此以后竟然会变的,把两性的关系看得和淡泊,有时竟然在需要时,很随便。
风是个很会掩饰的一个人,也是个色胆包天的男人。
回来后,他依然是一副道貌岸然的神态,可是没有的人时候,他总是不失时机地摸摸我,或者抱抱我,甚至他趁老婆不在家,就给我打电话,让我到他家里去,在厕所里做,而他的年老耳聋的岳母就在他家的一个房间里,我想他被色欲熏染得快要疯了吧,我慢慢地开始讨厌他了。
我开始寻找各种理由拒绝他的约会。可是我摆脱不了他的影子,在单位里,他是领导啊,我只能生活在他的阴影里。
他的要求越来越过分,我也越来越厌倦。我觉得自己好象已经成了风手中的玩具,我想挣脱,可是却被他赚的紧紧的。我不能离开他,就象我不能离开的我事业一样,我毕竟是热爱记者这个行业的。于是我在这痛苦的抉择中度过了两年,也在风的蹂躏中度过了我最不想度过的岁月。我在他的提拔下,入了党,不久又被提拔为记者部副主任。他时时在我的面前表示,只有他会给我一个美好的未来,其实我知道凭我自己的努力,我也会得到这些的,因为我的工作能力,在同辈的记者中是出类拔萃的。我根本就不需要他的提拔,可是他是领导,我无法摆脱这种窘境。
在我整理一些信笺和来稿时,无意中发现小月给风的一封信。信有些开口了,我想粘一下,在给风送去,可是好奇心驱使我,打开了这封信,信中写到:
成叔:
你好!
我还是觉得叫你叔叔好些,尽管你让我叫你哥哥,我觉得我叫不出口。今天我是怀着复杂的心情给你写这封信的,我很感谢多年来你对我的照顾,使我才有了今天,可是我也为了今天而付出了代价。
我不能原谅我自己,也无法原谅你,是你使我从一个小女孩变成了一个女人,是你使我放弃了我的自尊,虽然你最终供我读完了大学,但是也在我的心里留下了无法抹去的伤痛,我时刻告诉自己和正常女孩子不一样,我没有快乐,只有忧伤,我明天就要毕业了,我永远也不会再见你了,我要找回我自己的东西,也许我永远也找不到了,但是离开你,我也许还会快乐
曾经是你的女儿和情人的小月
我读着,头越来越大,原来是这样的,风太可怕了,竟然如此地道貌岸然,我不知道该怎样面对这一切,我把这封信撕掉了,我只希望这是一场噩梦。我觉得自己和风的关系是多么的恶心。
我拼命寻找能够离开他的机会,96年很多地方都在办学习班啊,研讨会什么的,于是我通过朋友搞到了一份北戴河高级研修班的通知,时间是半年,我和风温存一番后,我提出了这个要求,风答应了。
我没有想到,在这半年里,我认识了梦,并和梦发生一段刻骨铭心的恋情。
我走的那天,天空下起了下雨,我想就和我的名字一样,雨固执地下着,似乎要洗刷这凡间一切龌龊的罪恶。老公勇要来送我,我拒绝了,我毫无目的、孤零零地飘泊在站台上,任凭这狂赖的雨在我身上肆虐。我只觉得四周都是水,水成为冰冷的、汪洋的一片,包围着我,我始终都找不到缺口。一种狂乱的,无可逃避的、与时俱增的抑压确实变得难忍难捱了。企图逃避繁乱的我却因为这雨丝毫没有感到解脱。
我不知道我和风的事情是不是就能终结了,我不知道我面对的未来是什么,我的泪水再也抑制不住地夺眶而出。在密密麻麻的雨织成的网中,我不知道自己脸上流的是雨还是泪
(待续)