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    很久了,那片叫做幸福的风走了很久了

    一直做着自己都看不懂的事情,究竟是为什么,我会变得那么的堕落了!难道真的是爱情的错么?不会的,不会是爱的错,是我自己找不到解脱。

    很想读书了,想念读书的日子,那样我就不会那么在乎得失了。在寝室里,每天与我网络为伍,虽不是很无聊,却也有几乎单调。写着自己也看不懂的碎言碎语,还真的以为自己很多愁善感,其实,我什么也不是,就连最基本的人都不应该是。我是开心果,我对每一个想了解我的人都那么说。可是当他们需要我的安慰时,才知道原来我是那么的虚伪,我甚至有埋怨他们的无聊。

    很喜欢听歌了,虽然我不会唱,只是觉得有的歌曲真的写的很像我,那每一句歌词似乎都是我的心声。有时候,我会爱上一部电视剧的每一个插曲,当然更会爱上它的主题曲,莫非这就是爱屋及乌么?最近,看了仙剑三,喜欢了它里面的歌曲,尤其是那首叫做偏爱的歌,每一次听见那歌词了,我就有无限的感伤,可能真的是我太多愁善感了吧!

    现在开始写得凌乱了,可是他们说写得好了,写出了自己的心声。难道这辈子我真的只有忧郁了么?因为他们说我的忧郁的文字写得不错。其实我知道我不是真的忧郁,只是我无名地喜欢了它,慢慢地就习惯了和它交道。每一次的习惯都是改变的源泉,所以我的改变是我逐渐习惯了,虽然会让人可怜,那我就让他们可怜吧,说不定真的能找到自我呢!

    最近某天喝酒了,是我半年后也就是我20岁之后第一次喝酒,没有喝醉。有人在关心着,虽然那是淡淡的,简单的关心,我也足够!只是我对别人的承诺要化作白纸了,因为我答应别人的不会再喝酒的承诺成了虚幻,我已经破戒了,如一个和尚,沾了酒荤就不再是佛门清净之人了。那么我也就不是那个乖孩子了,我开始学坏了,由衷地学坏了。那些人说得不错,一个人学好真的好难,要是学坏就是一瞬间的事情,所以我控制不住了我。

    一次爱情,我失败了!只是就真的要失败下去么?她没有走,一直也没有!只是我们没有那个时候的感觉了,她有了自己的归宿,而我,不知道,也许今生都是未知数!可是就因为这样就宁愿一直沉沦下去么?就因为她有了归宿而那个人不是我就学会了堕落自己么?这不是我的结局吧?我也曾答应了她,不让那个她为难,不会给她烦恼,就算分手也要坦然开心面对,只是真的遇上了,就不会真的那么坦然了。因为话始终只是话而已,只有行动才是最真的最诚的承诺!

    如今只有回味那份幸福了,那风吻着脸庞的感觉还在,一直在!我不会忘,也不需要忘。我不知道我的下一秒会是怎样的,那我就好好把握现在吧,如果现在会很不如意,那我就回味过去吧,回味我吧过去幸福的风。

    回味幸福的风,在我找不到继续前行的路的时候,我喜欢回味,回味那种淡淡的已经逝去的幸福风

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