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    想要一样东西而又得不到时,我会把它写下来,记在纸上,锁进抽屉里。

    然后,我会觉得我已经拥有了这样东西。

    后来逐渐的,抽屉里的纸条开始越来越多了,我所有的梦想,也都开始被写下来,然后被锁进抽屉。

    比如我想要长高,想要的花裙子,想要的书,想要的老师的欢心统统写下来,锁进去。

    抽屉里的那些梦想,有很多在岁月里被逐渐实现了,然后一张张被找出来,扔掉。

    我是一个贪心的女人。所以虽然不断有被实现的愿望被找出来扔掉,但是总会有更多新的纸条被补充进去。

    人的欲望总是没有穷尽的。

    我的欲望很多,但是实现它们的途径只有一条:等。    等待中有的纸条被扔掉了,比如想要快点长大,总觉得日子过得太慢,然后忽然有一天发现自己已经不能被叫做孩子了。

    有的梦想在努力中也是可以实现的。

    还有一些,在等待中渐渐变得没有可能。

    所以抽屉里的字条,有些换得很勤,有些慢慢更新,还有的,从一开始就再没有被动过。

    抽屉渐渐满了,就象我渐渐大了。

    渐渐知道了区分梦想和希望。希望是可以实现的,在你的等待和努力中;而梦想就只能是梦想,梦想过后,你只能得到失望。

    抽屉里的东西,原来一多半都是无法实现的梦想。

    既然希望总无所谓有无所谓无,梦想永远只能收获失望,那么我要字条何用?

    在经历了一场失败的爱情后,我清空了我的抽屉。

    也没有勇气去看那些字条所代表的梦想,第一次我为自己的欲望而感到羞愧,这个世界,我实在不该对它有太多的奢求。

    终于学会了不再去想,在梦过之后。

    没有梦想就不会有失望;无所欲求就没有得不到满足的痛苦;不爱就可以拒绝伤害。

    我要过简单的快乐日子。

    可是你总也不肯放过我。

    你说女人需要的是平凡的幸福,说我会在寂寞中象逐渐萎去的花,你批判我的自由论,说一个人的生活不会有真正的快乐,你也反对我的哲学,说不再去梦想和爱是缺乏勇气的表现,越是逃避表示我越是渴望得深刻,然后,你总结说这一切的一切都是我不成熟的表现。

    呵,你总是自以为是的说。

    你总是有道理,你总是说自己是世界上最了解我的人。

    我总是微笑着听着不置可否,我在微笑中在倾听中逐渐思绪恍惚起来。

    在我的沉默中你会很得意,然后用那样一种复杂的表情和眼神来回应我的沉默。

    我喜欢打树下过,喜欢仰头走路,喜欢去... -->>

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